● Semama del WTF perpetuo ●

Yo sé que ya tengo mi semana de lo bizarro y mis tres días carentes de explicación; también estoy consciente de que tengo la semana mensual de Magdalena y que todos estos ritos los realizo como se debe; pero resulta que esta semana en específico se volvió la soberana gobernadora y santa patrona de todas estas cosas... Excepto los tres días bizarros, de los que La R. me ha prohibido hablar (¿se dan cuenta? ¡Censura!) por el momento. La semana ha sido tan, tan intensamente rara que pensé que era más que justo y necesario estar escribiendo un buen rato acerca de ella (y de por qué demonios siempre presiono la h en lugar de la a, que no tiene absolutamente nada que ver, aunque últimamente me pasa más de la cuenta).
Empecemos:

• Lunes 25 de mayo de 2009: pues bueno, empezamos la semana con los resultados del examen de Mate, donde yo saqué un adorable 10 y me di de 100% exenta ante tal anuncio. Obviamente me puse muy feliz y pensaba que las cosas hasta el momento iban bastante, bastante bien. ¿Qué tanto raro pasó este lunes? No me acuerdo bien, pero supongo que seguirle con la renovación mutua del Plan Oficial de Distanciamiento (conocido como POD desde el año pasado) hacía de mi salón algo ligeeeramente incómodo. Presenté el examen de Química, donde mi queridísma maestra nos dejó usar corrector (¿no aman cuando los profesores toman las riendas de los exámenes a veces?) y yo no tenía la más mínima idea de qué tan bien me iría. Creo que eso me pasa por faltar a como la mitad de las clases de la bonita química orgánica, a la que le estoy agarrando la onda ahora que entramos en grupos funcionales. Yay.
  
  
• Martes 26 de mayo de 2009: pido que alguien diga un enorme coff coff porque la situación lo amerita, jaja. Empecé este interesante día estudiando Historia a las cinco y media de la mañana. Sabía, sabía, que íbamos a empezar a revisar el examen de Lite (uff, espérense al día de hoy) y yo no estaba dispuesta a:
  
  a) Aguantarme tanto tiempo el POD; y
  b) Estimar qué tan mal me había ido en el examen
  
  Razones por las cuales mi estómago decidió que era buena idea empezar a hacer que el ácido subiera por mi garganta, me asustara y me quitara el apetito; para seguirle y acabarla de amolar, una serie de dolores abdominales me empezaron a surgir (igual que el sábado), así que yo apenas y podía medio moverme y trasladarme de un cuarto a otro.
  Total, este doloroso "día libre" me sirvió para empezar a reflexionar muchas cosas, así como para adelantar tareas rápidamente y estudiar Historia como verdadera adicta a la materia.
  Ah, para acabarla de amolar, ¡declaré oficialmente mi apertura a la negociación! De verdad que no vuelvo a declararla, porque la semana evolucionó de una manera extraña después de eso.
  
  
• Miércoles 27 de mayo de 2009: regresé a la escuela dispuesta a cualquier intento de negociación ante la situaciín crítica que estamos viviendo, cortesía del POD. ¿Qué pasó? Ah, pues todo lo contrario porque resulta que ahora de verdad soy sinónimo de persona a la que se le debe tener entre odio y miedo (¿ya ven el porqué de llamarle así a la semana?). Ante la falta de iniciativa, desde este día decidir hacer presión con la mirada, mwahaha. No sirve de absolutamente nada, pero es muy (retorcidamente) divertido ver cuando la gente no puede aguantar mis ojos de ·_· clavados en su rostro. De hecho, es muy raro, pero enormemente satisfactorio; aunque semejante diversión psicológica tuvo sus repercusiones a minúsculo plazo.
  Saqué 10 en Química y fui feliz. Es uno de esos exámenes que ameritan una amplia sonrisa, considerando que de verdad no tenía idea de qué estaba haciendo. La materia suele ser algo que en evaluaciones no me angustia en lo más mínimo, pero esta vez lo hice a lápiz, lo revisé dos o tres veces y lo pasé con sumo cuidado a pluma, casi rezándole a la SS para que me guiara a sacar una calificación más que decente.
  Además de eso, hice el examen de Historia donde yo me sentía relativamente bien hasta que llegué a la última pregunta (abierta, por favor... Damn you, exámenes de reposición): "Describe las características del imperialismo en cinco renglones". ¡Demonios, demonios, demonios! ¡¿En qué santísimo momento dijo que había que estudiar imperialismo?! NUNCA, pero yo sabía que tenía que haber alguna manera de arreglar la pregunta en cinco renglones y tener el descaro de estar correcta. Me valí de las únicas dos características que recordaba y decidí aplicarlas como un claro ejemplo en el Porfiriato. Me quedaron justitos los renglones y el tiempo antes de tener que irme corriendo a tocar la viola, clase donde yo ya me sentía más en Hallowed Be Thy Name que en The Siren, pero que acabó bien en lo que cabe. De hecho, me quedé reflexionando muchas cosas que estoy más que segura que me servirán a largo plazo en la vida ^^.
  Por fin, POR FIN, pude pasar una tarde relativamente tranquila sin tener que estudiar para algún examen.
  Llevaba una semana sin exponer Francés. ¿Expuse? Nel, pero supe que saqué 93/100 en el A2 y Antoine está ahora más orgulloso de mí que nunca. Eso se siente muy bonito, jaja.
  
  
• Jueves 28 de mayo de 2009: aquí empezaron los momentos que le valieron el nombre a esta honorable semana.
  Empecemos con los dos periodos de Taller, donde el POD llegó a su casi máximo punto de colmo: el ventilador giraba y giraba felizmente, cuando la parte B decidió apagarlo. Bueno, aguanté no más de tres minutos, así que le pedí amablemente a Forest que lo prendiera de nuevo. Parte B lo prendió en la mínima velocidad, y yo, bueno, me sentía al borde de morir de derretimiento (como el aceite de coco hoy en química o la mantequilla del sartén, ejemplos que de verdad me dan calor en estos instantes). Sabía que decirle que le subiera a la intensidad estaba fuera de orden, así que le volví a decir a Forest que si le subía a todo lo que daba. No sé qué tan complicado es apretar el gran botón que está hasta arriba, pero el par se enfrascó en un debate de cuál es la mayor intensidad del ventilador. Yo podría haberme esperado, pero al calor no le habría interesado en lo más mínimo mi paciencia y afecto, así que acabé explicándole a Forest cómo ponerlo para que él le dijera a nuestra brillante Parte B. Total, por fin lo dejaron en la intensidad de mi preferencia y le agradecí adorablemente a mi buen amigo Pedrito por su contribución a mi felicidad ante el clima.
  Después llegó FCE, y aunque era un relajo organizar lo que nos habían pedido, fue la ocasión perfecta para reírme de Melissa (sí, qué buena amiga). Resulta que nos obligaron a representar una situación donde había un embarazo no deseado. ¿Quién era el padre del feto de Melissa? Oh, sí, nuestra AMADA Parte B, que está bajo amenaza por cortesía de la Bucles. ¡Y claro, definitivamente me dediqué a reírme de ella y molestarla! Le dije que era karma y que era la respuesta a sus plegarias; también que yo pedía ser la madrina y que esperaba que físicamente saliera por completo a la madre (excepto lo de los ojos, cosa por la que sigo en debate, porque si fusionamos los ojos de ternura mal planificada de la Parte B con las cejas awesome de Melissa, saldría algo somewhat cute) o habría muchos problemas...
  En fin, después de eso nos tocaban World Studies y Francés, materias muy importantes ayer porque
  
  a) Quería saber qué tal me había ido en el examen de la primera; y
  b) Tenía que exponer a fuerzas en la segunda
  
  Así que yo estaba preparada para afrontar las cosas, cuando de repente llega la querida Miss Tere y nos dice que nos vamos a la prepa. En ese momento me quedé pensando que qué estaba pasando. Digo, siendo la escuela tal y como es, hasta para irnos a las cinco cuadras que nos separan de allá tienen que mandarlo autorizar (lo cual suena lógico).
  Bueno, pues, ahí vamos, todos apretados a la prepa.
  La plática que nos dieron fue sinónimo de dos frases: "Sin comentarios", y "WHAT THE HOLY FUCK?!". Resultaba, pues, que fue cortesía de nuestra amable y preocupada directora que un misionero español de fácil unos setenta años nos fuera a hablar de religión... ¡Momento! ¿Qué no nuestra escuela es laica y por ende no podemos hacer este tipo de cosas? Defino laicismo (con la RAE): "Doctrina que defiende la independencia del hombre o de la sociedad, y más particularmente del Estado, respecto de cualquier organización o confesión religiosa." ¿Entonces por qué nos llevan a este tipo de pláticas? ¿Por qué no le avisaron a los padres? ¿Les suena lógico que muchos habrían protestado ante tal idea y no habrían dado el permiso? A mí me suena muy coherente.
  La gran plática empezó muy bien: sólo nos estaba hablando de referencias históricas y geográficas alrededor del año 67 d. C. Todo sonaba como a una interesante clase de historia antigua... Hasta que el hombre empezó a involucrar a Dios, por qué el aborto es un atentado contra la humanidad (con la pregunta: "¿Con qué derecho matan a alguien?", a lo que pensé dos cosas:
  
  a) Con el derecho a decidir qué hacer con nuestro cuerpo, sobre todo porque ES LEGAL; y
  b) Con el mismo derecho que la Iglesia hizo Las Cruzadas y la Inquisición; con el mismo derecho que ellos creen tener para defender a todos esos curas pederastas que siguen - y seguirán - rodeados de la impunidad brindada por nuestro nada laico Estado), etc., etc., etc. Entre cosa y cosa, Héctor y yo sólo nos volteábamos a ver con cara de: "No, por favor", en lo que Chazz simulaba un suicidio con arma al otro lado de la fila. Digamos que entre eso, lo que me decía Héctor y las proyecciones que Cintia y yo hacíamos, era difícil no reírse a todo pulmón. De hecho, la única razón por la que me controlé en un 95% fue porque estaba a dos filas de la Señora Directora y una ofensa herética de ese tipo probablemente me valía una expulsión.
  Digo, por si no era bastante molesto para nosotros, los que no somos católicos (o cristianos en su defecto), la Señora Directora empezó a afirmar que sólo aquél que carga la cruz puede carecer de soberbia (sí, díganle eso a la Iglesia; díganselo a un sinfín de personas alrededor del planeta) y triunfar en el mundo (¿y quién es ella para afirmar que sólo un devoto de su talla tiene éxito e inteligencia? Ejemplos de ateos [o simplemente no católicos] brillantes e influyentes nos sobran: Woody Allen, Isaac Asimov, Mark Twain, Nietzsche, Sartre...). Obviamente, ante tales ideas y ante tal ambiente de represión, dar una opinión que refutara la suya, habría sido sinónimo de morir en la hoguera pronto.
  Después de una plática tan interesante, regresamos a nuestro plantel, jugamos volley un rato y nos tocó Historia. Holy shite, de verdad estaba nerviosa por saber acerca de mi examen, sobre todo porque la mujer lo calificó en el salón y ponía cara, leía cosas, apuntaba con su pluma y fue por una calculadora. Yo estaba que me moría de los nervios a más no poder, pensando qué habría pasado, cuánto me habría sacado... Ja, saqué 10 y fui feliz =D Con eso sólo concluí que yo tengo el santo descaro de sacarme cosas de la manga y que sean genialmente sesudas para la clase de Historia (cito lo que me pasó hace como año y medio: "...nos tocaba Historia. Resulta que ella había pedido resolver un cuestionario [mismo que Fushy tenía completo y yo ni madres] y como le caigo bien me preguntó dos que tres [que sí tenía] y luego me dijo que diera la respuesta a la 7. cuya pregunta iba así: Haz una definición del humanismo, usando las palabras Península Itálica, centro, hombre y periodo. Y bueno, era una de las que no tenía y pensé 'puthamadre, ya pelé', así que rezándole a MonEsVol con todo mi fervor religioso agarré y dije: 'Periodo que se desarrolló en la Península Itálica donde se consideraba al hombre como el centro del universo', y todos me vieron con cara de 'wey, pinche enciclopedia, no mamees' y la miss me dijo: '¡Excelente!'), y sentirme radicalmente orgullosa de ello. Hey, si no sé improvisar en actuación, por lo menos es improvisación histórica [sin comentarios, La avergonzada R.] =D.
  Ésta debió ser la peor noche del planeta: no estudié NADA de Biolo, no acabé FCE, ni acabé lo de Español, y así tuve que dormirme para pasar al día siguiente.
  
  
• Viernes 29 de mayo de 2009: el clímax de la semana, el cual se volvió el día intenso, doloroso, sereno, grotesco, hermoso y humano por excelencia. Creo que ahora sí fue el colmo de muchas cosas, así que me tomaré el lujo de explicar con enormes detalles:
  
  
  1. ¡El primer periodo fue de lo más divertido y cómodo! Me la pasé en el lugar de Mendiola con ella, Héctor, Roberto, Pera y demás, y con lo rechas que nos vemos todos, me la pasé muy, muy feliz ahí. Luego Mediola se fue y me pasé para el lugar de adelante, en lo que acababa el mapita de FCE para Alonso. Y pues me la pasé ahí, escribiendo y demás, cuando llegó nuestra apreciadísima y estimada Parte B, me vio con cara de "OMFG", botó su mochila y se largó en dos segundos. Ahí fue cuando me cayó el veinte de que estaba en su lugar y no en el de Mendiola. Jiji, pequeña e inintencional confusión de lugares ^^
  2. Segundo periodo no fue mayor cosa profunda, porque es Química y es de esas materias en que me vale si Guicho [sí, FALTA LA DIÉRESIS, pero respeto las faltas ortográficas de su apodo. Es como mi nombre, que debería llevar acento, pero ni con crisis de identidad se lo pondría] salta por el balcón o si alguna decide correr desnuda por ahí, jaja.
  3. ¡Yay, Historia! En lo que revisábamos tarea y hablábamos del Plan de Guadalupe, me dediqué a pasar un semestre entero del cuaderno de Métodos, que según yo estaba perdido en los anales de la historia.
  4. Métodos. - El profe me manda a coordinación para presentar lo de Biolo. ¿Qué demonios iba a hacer? No estudié nada, y decidí renunciar a mi amado y esperado trono, porque prefiero admitir mis derrotas a meterme en otra guerra que no tiene fin y sólo me deja muy, muy herida. Total, regresé con lágrimas discretas en los ojos y sin cuaderno.
  5. Llegó FCE, y con ello, nos llegó el momento de actuar. Mi equipo pasó primero, y lo dejaré sin comentarios porque fue muy raro. Pero cuando pasaron Melissa, Aimi, Forest, la Parte B y el resto del equipo, yo de verdad tenía esperanzas de que me darían un pañal para incontinencia. ¿Qué puedo decir? Ese sujetillo tiene un don para improvisar y hacer reír simultáneamente, sobre todo por todo lo que ocurría en la dramatización, que de verdad era una tragedia: una chava tiene relaciones sexuales con su novio, ¡y luego la mejor amiga de la mujer también las tiene con el mismo hombre! A ver, háganme el chingado favor, ¿eran mejores amigas y no se habían puesto a pensar que era el mismo hombre? Bueno, quedaron las dos embarazadas y tuvieron que hablar las cosas con él (lo cual fue muy, muy gracioso porque había una escena en que una de ellas, Valerio, hablaba con sus amigos y Forest se la voló con esta frase: "No, mejor aborta, ¿qué tal si sale como el papá?", con lo que yo casi me caí de la silla, doblándome de la risa), y obvio nuestro amigo se deslindó de las responsabilidades. El personaje de Melissa abortó (thank Heavens!); el de Valerio lo tuvo y yo sólo seguía riendo como estúpida.
     De verdad que fue el periodo placentero.
  6. Llegó el receso de 20, fui con Elena y luego pasé a estar con Iván y Tello, como la buena familia que somos (jaja, WTF). Hoy Ele se llevó un como juguete de plástico de morsa (y para todos ustedes que no saben, la morsa es el símbolo de la simpleza, las burlas y la oscuridad que tenemos contra la Parte B, jeje) y se lo presté a Tello para reírnos un rato. Fuimos a comprar comida y en eso nos dimos cuenta de que estaban a nuestro lado. Miradas conspirativas.
     - ¿Se lo lanzo? - preguntó Tello, con malicia en la mirada.
     - ¡No, neta no lo hagas! - respondió Iván, con cara de "My God, estás ebria"
     - ¡Sí, por faa! - refutó Erika, con la misma cara de psicópata que Tello
     Después de una serie de discusiones, Tello acabó indeed lanzándole la morsa. De verdad yo no quería reírme, pero se vio tan, tan cagada que tuve que agarrar a Iván para reírme a gusto y sin tanto remordimiento. Les aclaro de una vez: no me estaba riendo de él tal cual, sino de toda la situación y pues... ¡Del simbolismo, claro está! A lo que me refiero es que la cara de Tello y su enérgico golpe fueron tales que era difícil no escupir un pulmón de la risa (descaradamente con ellos viéndome, de seguro).
  7. Pasó el festival del humor exprés y regresamos a Francés. ¿Expuse? Nel, así que ya nos la recorrieron para el lunes ¬¬. Total, en este periodo Guicho decidió de verdad amenazarme de todas las maneras habidas y por haber (ajá, lo sé, WTF) y yo me dediqué a casi reírme en su cara en lo que ponía atención a los que sí expusieron [¬¬]. Yonny, nuestro queridísimo profe, estaba atrás de Guicho, y apuesto lo que quieran a que estaba escuchando lo que pasaba, sobre todo porque lo regañaba ^^. Total, antes de acabar la clase, mi amado Guicho infló dos globos y como el pinche enfermo sexual que es, se los puso como senos y se empezó a reír. En eso llegó Yonny con una pluma y ¡BAM! Adiós a las aspiraciones sexuales de Guicho =)
  8. Laboratorio siguió. Aprendí a hacer jabón.
  9. Receso de 15, donde hablé muy seriamente con Elena. La verdad es que la plática me hizo pensar muchísimas cosas, y ahora ya estoy completamente segura de qué es lo que quiero hacer respecto a todo esto del POD. Me agradó lo que decidí (=
     
  10. Language... Aw, hoy Jerry confió en mí y eso me hizo sentir muy especial. Me gusta cuando los Señores Autoridad me cuentan sus cosas ^^ Me sentí muy especial por eso y por mi promedio, jeje. Después de eso, nos dio el resto del periodo para relajarnos, así que yo agarré el iPod y me puse a escribir algunas cosas que me hacen sentir un poco menos resentida y dolida por toda la situación.
  11. En el receso de 5 entre Language y Mate pasó lo más INCREÍBLE Y GENIAL del mundo: resulta que Guicho agarró la lap de Melissa, ella se dio cuenta y le pegó una enorme gritoniza acerca de que por qué carajos él usaba las cosas sin pedirlas [Melissa, 1; Guicho, -43923, La R.]. Guicho se rió como si no le importara (obvio, bien macho como sólo él puede serlo), se esperó como treinta segundos y la agarró de nuevo. Además de una segunda gritoniza mucho más fuerte que la primera, Melissa le pegó la cachetada más mamona y dolorosa del planeta [Melissa, ; Guicho, - , La R.]. En el momento en que Melissa regresó conmigo (abrazando la lap), todos le aplaudimos, a tal grado que Felipe sólo le pudo decir: "¡Eres mi ídolo!", y todos sonreímos como cuando Harry atrapa la esferita adivinadora de Neville en su primer año en Hogwarts, después de que el idiota de Malfoy la lanzara, nomás por joder (igual que Guicho, coff coff).
  12. Llegó Mate, ¡nos bajaron a las banquitas! Me divertí jugando con las funciones trigonométricas de la Sra. Calculadora y empecé a prepararme para lo peor del día.
  13. Lite es la clase de sufrimiento por excelencia, y hoy, más que nunca fue la peor clase que he tenido en mi historia académica, no por el contenido, sino por los resultados. Hoy, por primera vez en doce (aprox.) años de estudio, me di cuenta que hay momentos en que por más que una se esfuerce, a veces las cosas sólo son en vano.
      Después de saber los resultados, agarré las cosas, me largué rápidamente del salón y me topé con Ale y Carlos, que estaban ahí. Acabé tirada, en los brazos de Ale llorando como bebé, cuando llegó Aimi a ver qué pasaba. Me sentía con ganas de desaparecer (qué emo) por un rato, pero con ellos tres ahí, no veía la necesidad. Hasta que llegó Vero, preguntó qué me había pasado y Ale sólo pensó en algo:
      Ale - Hum... She fell...
      Vero - From where?
      Yo - (Buena ésa....) ... From the last step
      Llegó Lezama preocupado por mi fantástica condición de pequeña caída, así que acabamos Carlos, Casta y yo en la enfermería... O más bien a las puertas de la misma. Total, se fueron, entré al salón de música, le expliqué rápido a todos los presentes y fuimos a la enfermería antes de que todo se saliera de control.
      ¿Quién diría que de alguna manera sí acabé con un pie torcido y con las venas muy, muy marcadas? ¡Me acabaron poniendo Lonol y una venda! Y tal situación sólo hizo que me riera demasiado, porque creo que esta vez mi mente se extralimitó =D
      
      
  En fin, después de la clase y la vendada, le conté a mi mami con lágrimas en los ojos lo que había pasado. La verdad estaba muy. muy nerviosa por lo que me diría, pero me apoyó tanto que me acabé sintiendo más pacífica y reconfortada ^^

Después de todo lo que acabo de narrar, me dormí por un largo rato, y después me vine para contar toda esta serie de sucesos, de los que creo que aprenderé muchísimo a corto y largo plazo. ¡Nada como la experiencia para aprender a vivir!

● Hum... Miss Lucy - I mean, Miss Autumn ●

Ni idea de por qué - probablemente por el póster que tengo frente a mí -, pero hoy decidí que quería escribir (a la casi medianoche, obviamente) acerca de una mujer cuya influencia ha sido más grande de lo que pensé que sería desde hace más o menos un año: Emilie Autum


(Ja, qué chistoso que ése sea precisamente el póster que tengo aquí en la pared)

Bueno, todo empezó más o menos una noche de julio (supongo yo que entre finales y post-curso en la Ollín). Yo estaba sin mucho que hacer cuando una simpática mujercilla pelirroja me dijo: "Oye, ¿a ti te gusta el metal?", y con esta frase me introdujo a una estación de radio a la que le sigo teniendo mucho cariño por todo lo que me mostró: Radio Insane.
Resultaba, pues, que en uno de los ratos, a alguien se le ocurrió poner un maratón de pura Emilie, y en el momento en que escuché "Misery Loves Company", no sólo me sorprendió la voz, sino también la letra y ese pequeño y poderoso violín que acompañaba a Emilie en todo momento. Seguí disfrutando del maratón canción a canción, decidida a no dejar de escuchar a esa mujer hasta saciar mi sed musical (sí, la sed musical es tan genialmente moderna como la inanición pictórica), y ahí fue cuando, gracias a mi hermana, me di cuenta de que a Emilie ya la había escuchado antes, ¡de hecho, me había asustado y desagradado bastante! Con esto, ya van dos de tres (sin contar a Silvio, Serrat, Sabina y Les Luthiers, porque ellos han estado presentes desde que me volví consciente de mi conciencia) artistas [o más bien un grupo de artistas y una artista acompañada] que llegaron a ser muy poco de mi agrado, pero sin cuya existencia ahora estaría terriblemente perdida.
¿Y por qué se volvió tan indispensable la Srita. Autumn? A veces siento que la pregunta sobra... Emilie ha sido la única que me ha hecho sentir valiosa y segura de mí misma a través de las canciones (y claro, las piezas) que plasma en los discos; la única capaz de hacerme ver que puedo gritar canciones y sacar lo que traigo sin sentirme agobiada. Total, Emilie me llevó por la senda del mal (jaja); pero sin ella, no habría podido sobrevivir a tercero, ni habría sido capaz de sobreponerme a toda la serie de incomodidades que he llegado a sufrir a lo largo de estos ocho o nueve meses.
Emilie fue, es y será, en definitiva, un factor importante en este asunto de ganar fuerzas y lanzarme al combate.

● Pensamientos varios ●

Hacía mucho tiempo que no sentía tantas ganas de decir todo lo que me viniera a la mente sin pensar quién pasa aquí; demasiado desde la última vez que pude de verdad descargarme de algo que no fueran una serie de problemillas de cualquier persona hormonalmente alborotada de quince años... Total, hoy parece ser el día más indicado para empezar a descargar todo lo que traigo dentro antes de acabar igual que el jueves (una irónica semana después. Jaja por eso).

Aunque ver unos quince minutos de tele ahorita me acaban de calmar un poco, eso no quiere decir que no tenga muchas cosas en mente. Oh sí, hoy sí habrá una entrada digna de hacerme enojar y llorar como pocas veces.

Empecemos con este interesante asunto que es el hecho de lo que hago bajita la mano tiene repercusiones kilométricas y ni quién me diga un hey, gracias para hacerme sentir valorada. ¿A qué tanto me refiero con esto? Piénsenlo bien: muchas veces en clase (llámese Lite o llámese Matemáticas), llega un punto en que una persona dice algo en voz muy baja, alguien cerca literalmente dice lo que el primero, le dan crédito por su brillante idea y ni quién se tome la molesta de pensar un segundo que sin el pobre que dijo el comentario sin mayor chiste, semejante comentario sesudo no habría salido de la boca del otro. Claro que si lo aplicamos a mí, esto pasa una vez al día como mínimo. Supongo que la pena y el temor a equivocarme hacen que me bloquee y se me olvide que para estos menesteres de participación escolar, se debe casi llevar cinta aislante para los compañeros y un megáfono para una.
Simple y sencillamente no logro entender por qué los seres humanos tenemos miedo a que la gente sepa la verdad de las cosas. ¡Ah, porque de seguro ustedes ya saben que eso de decir la verdad suele ser una mala idea! No me había puesto a pensar que este valor es ampliamente inculcado (en teoría) tanto en nuestros hogares como en la escuela, y en el momento en que una quiere aplicarlo... ¡Bam! Mala idea es sincero con todos ser, aparentemente. ¿Será que en nuestra racional estupidez estamos armados para no procesar la verdad tal y como nos la dicen y la captamos como se nos pega la sentísima gana? ¡Bendita seas, humanidad, por inhibirme a grados insospechados y reducirme a este pequeño espacio para decir lo que pienso sin temor a la censura o a comentarios incómodos! No es que esté subestimando los saludables efectos que mi querido blog tiene, pero a veces sería bonito poder decir las cosas tal como son entre la gente y que no me manden al altar por ello. Si les soy sincera, esto de estarme casando con toda la población por las cosas que digo me empieza a cansar sobremanera.
¿Algo más? ¡Me fascinaría hablar de lo extrañas que son algunas personas en esto de las relaciones, pero La R. me lo prohibió terminantemente y no he de hacerlo! En fin, tal vez es sólo como el Decreto del 61 (por si no notaron mi trauma con el examen de Historia de hoy a último periodo) y en cuanto mande a algunas potencias a invadir, retiren esta pequeña veda.

Hoy, más que nunca, pienso que esto es mío, mío y sólo mío, y que aquél que quiera leer, lo hace bajo su propio riesgo. Yo seguiré aquí, pensando, comentando y, regresando a mi propósito original, escribiendo lo que yo quiera acerca de lo que yo quiera. Sospecho que ya fue bastante extensa mi época de los sentimientos (colaboración de un compañero que leía estas entradas hace muchísimo tiempo, y a quien le seguiré agradeciendo eternamente), ya es hora de regresar a esa parte fría y analítica que tanto amo y anhelo seguir alimentando con frutas, verduras y alguna que otra simpatiquísima curiosidad que encuentre.

Nada más para acabar con algo que no tiene nada que ver, quiero decir lo siguiente: aunque no voy para la Facultad de Filosofía y Letras, hoy me sorprendí con lo que dije en FCE. ¡A veces leer las cosas en los rincones más subestimados sirve para poder lucirse! Llamadme Señorita Irónica Contradicción con esto último si gustáis.

● Debería trabajar ●

Debería, pero en realidad preferí escribir un rato.

Pues veamos, hoy es uno de esos momentos en que me duele el cuerpo a más no poder (¡pero qué feliz seré el día en que mis caderas se muevan al compás de la banda sonora de Lilo y Stitch!) y estoy en mis momentos de complejos existenciales.

Empezando por esto último, ustedes podrán apreciar que realmente sólo faltan dos exámenes formales para acabar este enooorme periodo (de 5 exámenes, obvio...) y así pasar al mágico momento de las exenciones. Bueno, se supone que con eso de exentar todo yo ya podría conformarme, pero si eso pasara, sería otra persona muy diferente. A lo que quiero llegar con esto es que mi persona necesita sacar ese asquerosa y sensualmente excelente promedio para alcanzar ciertas metas que he trazado casi meticulosamente desde el momento en que puse un pie en esta secundaria de color durazno. En fin, para eso tengo que acabar Historia en estos momentos, levantarme muy temprano a estudiar Química y repasar la misma en el receso de 15 de mañana (cosa que creo que sí podré, yuppee por eso). ¡Ni quién me viera haciendo planes académicos en el único espacio que es sólo mío!
Y hablando de traumas existenciales, también están mis traumas de pensar por qué mi blog tiene un diseño tan aburrido. Sí, creo que es lo más estúpido que he pensado dentro de este complejo, ¡pero me ocurre muy a menudo y ni siquiera yo me explico por qué! Es una de esas raras compulsiones; es como por qué a Mónica le cansa que las camas estén mal tendidas o por qué a mi madre le desespera el minúsculo pedacillo de papel al viento que, careciendo de esto último, aterrizó por azares del destino en mi inocente alfombra.

Básicamente pasé para descargar mi furia de hoy, porque si siguiera con esto de los complejos, sospecho que entraría a un terreno tan peligroso que hasta una parte de mí se aterra un poco con tan sólo pensarlo (¡oh, terribles recuerdos de principios de año, váyanse, váyanse lejos y no regresen sin ser solicitados!'), así que mejor regreso a mis trabajos.

¡Por cierto, les recomiendo que chequen Detroit Metal City, ya sea en manga o en animé, porque de verdad se la rifan esos monigotes! Creo que sólo por ellos me volvería una otaku deathmetalera.

(Eso me recuerda que pronto (entiéndase por pronto el hecho de tener tiempo libre) haré una entrada para narrarles el épico fin de semana que tuve.)

● Woosh, woosh, woosh (entrada fugaz) ●

¿Nunca se han puesto a pensar lo mucho que pueden cambiar en poco tiempo? Creo que hasta este instante no me había puesto a pensar que los humanos tenemos que irnos moldeando para diferentes situaciones, y que así, si cada segundo es uno nuevo, nosotros vamos creando internamente diferencias más marcadas que antes.

¿Por qué me salió algo tan profundo? Dos razones:

1. Tengo un trauma con cambiar rápidamente desde que entré a secundaria, porque creo que fue el primer instante de mi vida en que me cayó el veinte de lo diferentes que pueden ser las cosas de un instante a otro, y que no siempre es placentero.

2. Releí un poquito de la primerísima entrada que escribí en este lindo blog (que dentro de algunos meses cumplirá ya sus dos añotes, ¡qué orgullo!), y fue ahí que noté que muchas cosas dentro de mí se habían transformado en algo que ahora disfruto mucho más. Me refiero, por supuesto, a mi manera de redactar y a la manera en que escribo tal cual las palabras. ¡Me alegra saber que mi amor por la lengua ya se amplió y que ahora lo demuestro, pero también me hace sonreír saber que muchas de mis convicciones siguen firmes e incluso han conseguido, durante este tiempo, obtener bases sólidas para justificarme ante el mundo!

Como diría Phoebe en Friends: "Yay, me!"

● Señorita Paz y Tolerancia 2009 ●

Grr, hoy es uno de esos días en que amo estar entre las cuatro paredes de mi cuarto para descubrir lo ligeramente misántropa que llego a ponerme. ¡Es que simplemente nuestras subespecies a veces son un insulto a la raza humana! Claro, lo digo porque no los conozco y los juzgo a simple vista, y POR SUPUESTO que sé que definitivamente no debería hacer tal cosa, ¡pero a veces una se harta de los humanos y sabe que dentro de su ser habita una bestia lista para criticar y destrozar de la manera más ignorante a otros!
¿Cuánto tenemos que poner de nosotros en una red social para poder hacernos sentir valiosos, cultos, bohemios y profundos? Es una ironía que yo me ponga a escribir aquí, sobre todo porque eso de las redes sociales acaba volviéndose una relativamente inexplicable adicción. En fin, ya para estas alturas, ustedes deben estar pensando en los grupos que tengo en mente: gente muy preppy, pinkies cuya idea es llenar de rosa y corazones , de frutas y fragancias todo lo que hay alrededor que no tenga un mismo patrón que el suyo; y claro, la bohème, el círculo de humanos intelectuales que creen que por escribir frases carentes de verbo, ya son todos unos poetas contemporáneos. No digo que no estén atragantándose de cultura y que carezcan de horizontes excepcionalmente amplios, ¡es que simple y sencillamente me cansa que la gente no pueda hacer una maldita oración con un sujeto y un predicado! ¿Tan difícil es recordar lo único que nos meten hasta por donde no se puede desde primero de primaria (si no es que desde antes)? ¡Por favor, gente! Si intentan pretender que por arruinar la gramática de un idioma tan bello, crearán un nuevo estilo, la vanguardia literaria, sépanse que están equivocados.
El día en que superen a verdaderos hombres de letras como Reyes y Borges, me retractaré inmediatamente; el instante en que sean sus versos algo más bello que un fénix como Juana Inés de Asbaje y Ramírez de Santillana, haré públicas mis disculpas, haciendo así muestra de mi más ferviente admiración.
Mientras eso no pase, no veo por qué no puedo seguir criticando sin mayor arma que una desenfrenada ignorancia. Es naturaleza humana que ruega ser satisfecha.

● Desde la cuarentena que nos tienen (random thoughts) ●

Bueno, considerando que la entra de ayer/hoy realmente no fue de mi autoría, he decidido escribir (ahora sí) un poco de mi cosecha.
Desde el momento en que decidí no meter más porquería emocional en este sexy blog, creo que tampoco he compartido todo eso con una serie de (terapeutas) amigos como siempre. A lo mucho, sólo tres personas están al tanto de lo que me pasa, lo cual es conveniente para mí, la Srita. Comunicación Extrema. En fin, además de ya no querer escribir al respecto, creo que ya ni siquiera pienso (tanto, aclaro) tanto en toda esa serie de vasos atascados de agua. Felicítenme, que por fin hoy concluí que realmente nada de esa índole vale la pena y que es mejor leer y leer como estúpida, hacer fondos de pantalla, jugar Los Sims y hablar con mis amigos de idiotez y media. Oh sí, hoy soy una mujer CUARENTA Y TRES PUNTO SETENTA Y CINCO PORCIENTO más madura que hace, aproximadamente, dos meses.

**Actualización de hoy (07.05.09): después de una serie de EXCELENTES meditaciones, no sólo ya maduré un CUARENTA Y OCHO PUNTO TREINTA Y NUEVE PORCIERTO, sino que decidí que aunque no más emotional crap aquí, no todos los vasos de agua están vacíos, y más bien llenan la vejiga de la angusita, la locura y el suspenso. Eso no quita, empero, el hecho de que ahora sí cuente con un ejército de amigos a los que aprecio. Más a detalle se los explicaré en algunos párrafos.

Y hablando de colibríes, ayer/hoy vi completo "Iron Maiden - Rock in Rio", y aunque fue un concierto orgásmico, disfruté, por muchísimo más, la experiencia sensorial de verlos en vivo Y saberme casi todas las canciones que tocaron, jaja (sobre todo 'Aces High', que tanto trabajo me costró aprenderme, cosa que no me explico porque no es mucho más compleja que... 'Two Minutes to Midnight', creo). De verdad que cosas como ese concierto son las que me hacen pensar que vivir vale la pena y que hay que hacer más cosas antes de que los cerdos influyentes nos coman vivos. Además, si hay algo que disfruto mucho cuando voy a los conciertos, es que todos mis problemas (todos, sí, sí, todos menos el no saberme alguna canción o el querer estar mucho más cerca del escenario) se van por el caño durante un rato, en el que grito, salto y hasta llego a llorar de la emoción. De esto no me había dado cuenta hasta que entré a secundaria, que fue cuando empecé a ampliar mis horizontes musicales y, por ende, de conciertos =) Y claro, luego llegó el hecho de que también empiezo a TOCAR en los conciertos, donde las únicas preocupaciones que tengo son:
a) Estar afinada
b) Que mi arco no salga volando
c) Que la viola no se me caiga
d) ¡Que pueda tocar!
Y realmente la única con la que sufro mucho (sobre todo si una no estudia, jaja) a veces es con la d, que se relaciona, a su vez, fuertemente con la a. Lo que quiero decir es que también tocar me transporta a otro universo donde los exámenes de Lite y sentirme rodeada de chismes y codicia no tienen cupo. Es uno de los mejores sentimientos que he llegado a experimentar, y creo que por esa razón estoy considerando hacer de la música algo mucho más importante en mi vida.

**Actualización de hoy (07.05.09): ¡ya tenemos fecha para el concierto! 22 de mayo a las 20:00 hrs. en el Centro Cultural Ollín Yoliztli. ¡Soy feliz de nuevo por ensayar, tocar y recordar una de mis grandes pasiones! Yuppee.

¿Algo más aleatorio? Oh sí, ya me acordé de otra cosa: ¡relacioneeees!
Sí, ya sé que había decretado no escribir más cosas de ese tipo, pero después de leer lo que puso mi señor padre como última entrada (Actualización de hoy (07.05.09): como una entrada no tan reciente), pensé que escribir un poco de relaciones y amor no me vendría mal porque:
a) Siempre es bueno ponernos sentimentales y vernos como 'humanos con la capacidad de querer y/o amar'
b) Me puede servir como borrador para mi examen de World Studies xD

Lo primero que me viene a la mente es la encuenta que Muffin y yo tuvimos que hacer en Coyoacán de "Señor Deku Tree, ¿qué es el amor?", y eso es porque muchísima gente entiende que el único amor profesable es hacia su pareja. Y oh no, señoras y señores, yo no creo que el amor se profese únicamente hacia una pareja sentimental. ¿Qué me dicen del amor fraternal, filial, parental, el patrio, al alma máter, el amor por sus amigos? Ven, el amor se puede dirigir a muchísimas situaciones, y es por eso que no se puede perder fe en el amor de una manera tan sencilla (excepto si son Heathcliff, jaja).
En fin, siguiendo este patrón del amor, quisiera utilizar este párrafo para poderles demostrar cómo maduré un poco más con esta frase: "Hay gente por la que vale la pena luchar como amiga, y eso es lo que debo hacer a esta edad; hay gente que vale la pena de otra manera que involucra muchas más cosas, pero para eso me quedan muchísimos años y muchas cosas por vivir para empezar de una vez". Así fue que descubrí que, mis queridos compatriotas, es bueno hacerME caso y no dejar que sentimientos ajenos a una amistad arruinen la misma. No dejemos que el orgullo nos succione el alma y el cariño, porque les aseguro que nos sentiremos más imbéciles y vacíos que antes.
Claro, eso no quiere decir que tiremos por la borda al orgullo y dejemos que hagan con nosotros lo que quieran, pero es bueno decidir qué sentimos, analizar qué tan sabio es adoptar esa postura y pensar qué queremos hacer: salvar la relación o descubrir que no nos va a traer bien alguno. Sí, ¡claro que cuesta! Además, no siempre es saludable salvar una relación. Digo, no creo que sea buena idea salvar una relación donde una sabe que abusan de ella o donde una se siente inferior. Por eso es bueno analizar qué sentimos, por qué lo sentimos y la realidad de los hechos antes de tomar decisiones de las que podamos arrepentirnos.

En fin, antes de seguir con mi entrada de autoayuda tiránica, creo que paso a retirarme. Por lo menos me siento mejor que ayer, ja.

● Pasado se burla futuramente de Presente [¬¬] ●

Pues bueno, hoy fue uno de esos días en que pensé que era buena idea desempolvar un mail que me mandaron hace como tres años. Me da muchísima más risa que antes porque creo que ahora sí ya he pasado dos que tres cosas para afirmar que los síntomas son verdaderos (jajaja). En fin, espero que ustedes, AMIGAS MÍAS disfruten, y que mis QUERIDOS AMIGOS no me odien por ser sincera (ni por generalizar de esta forma ^_^).

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

¡Éste es sí que es un sabio consejo! Sí a ti, ¡la tonta enamoradiza! A ti que te enamoras de cualquier cosa que anda por ahí. A ti, que conoces al imbécil número 23, 54, 89, 187 y siempre dices: "¡Éste sí es el mejor! Es lo que estaba esperando…”.
¿Y qué haces cuando Cupido y sus flechas putrfactas se clavan en tu corazón cual dardo en un tablero? Dejas el celular prendido 34 horas al día, esperando que te llame. Si te agarran ganas de cagar, te las aguantas pues, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza y pujando. Digo, ¡no planeas pasar por semejante vergüenza, y mucho menos con él, que es extremadamente digno de una mujercilla decorosa que no se dedica a defecar y hablar por teléfono simultáneamente!
Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar, y le sonríes a cualquier estupidez que te diga con una cara de pendeja que ni cómo mejorar. El arreglarte se vuelve obsesivo: te pones perfume todo el día, te peinas cada cinco minutos y te depilas cada dos horas para estar lista. Y todo esto es porque, obviamente, ¡te llamará en cualquier instante! Y aunque es increíblemente estúpido arreglarte si vas a hablar con alguien por teléfono, lo haces de todas formas. ¡Nunca se sabe en qué momento la tecnología nos alcance al punto de que las videollamadas sean el pan de cada día!
Estás concentradísima en tus menesteres cuando de un segundo a otro pasa un fenómeno que ni siquiera los más brillantes físicos pueden explicar: suena el celular. ¡Uf, hasta lo pusiste en vibrador y todo para que la emoción aumente junto con la adrenalina que recorre tus venas! Empiezas a sudar como si hubieras pasado tres horas en un gimnasio y cada vibración va a la par de tu ritmo cardiaco. Lo que es más, ¡una sonrisota Colgate sale de tu cara! Después de este enorme ritual, miras la pantallita con la misma cara de pendeja... Y te das cuenta de que seguirás esperando porque no-es-él; pero eso no importa porque la esperanza muere al último.
Total, así pasa tu noche. Llega un nuevo día, te levantas, haces todo lo que tienes que hacer rutinariamente (sí, sí, esa cosa de ir a la escuela, comer un poco y un largo y aburrido etcétera de cosas que gastan energía innecesariamente) y vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, llorando como nadie... No, espera, ¡¡¡¡¡mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! Arribas con la mayor de las ilusiones, preguntas por él al portero, quien te ve con cara de "Ja, pobre morrilla ilusa" y te informa que no llegó ni siquiera la cuenta del gas (que, además, te viene igual o más cara que la de la luz porque en tu fijación, te has estado bañando tres o cuatro veces al día. ¿Qué tan estúpido sería no oler delicioso para cuando él te diga que sigue vivo y anhelando verte? Por favor, gente).
Y como todavía no llamó, ¿¿¿qué haces???

Le llamas.

Pero no te contesta y su buzón te da la más cálida de las bienvenidas. No conforme con este hecho, le mandas un puto mensaje; dices: "Éste sí que no falla, segurito que lo lee”, y ahí te quedas esperando a que la iluminación le llegue para contestártelo. Haces casi todo un tratado de lo bueno que sería que ustedes se pusieran en contacto y gastas el 80% del límite de mensajes que te deja el celular. Haces ese esfuerzo sobrehumano, ¿y para qué? ¡Para que el dulce cabrón no tenga ni 85 centavos de crédito para contestarte! Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad, ¡tan buena tú como siempre ¿¿¿Y que haces??? Prendes la computadora muy contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo; pero no hay ni un mensaje nuevo, ni siquiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos.
Tu paciencia, ante la poca iniciativa de tu Romeo, se agota y ahí sí ya te pones brava. Más bien te emputas radicalmente y revientas: ¡CARAJO, ÉL SÍ QUE ES UN BASTARDO HIJO DE SU REPUTÍSIMA MADRE! Empiezas a calentarte, la histeria te rodea y sacas una sarta de insultos impensables (¿con esa boquita besas a tu madre?). ¿Y luego? Pues bien, llamas a toooodas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos... Y mientras recuerdas que ya te pasó lo mismo con la cuerda de pendejos de antes.
Le echas todas las maldiciones que te sepas, lo viboreas a diestra y siniestra; quieres que se haga mierda contra un puente, que pierda la memoria y que lo único que su cerebro recuerde (o empiece a recordar) es a ti. Considerando todo lo anterior, sólo te queda exclamar, muy indignada y ofendida: ''¡Definitivamente a él no le contestaré NUNCA! ¡Se arrepentirá de esto!".
Cual invocación, en ese instante suena el teléfono (o te manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana titilando en tu pantallita. ¡Oh cielos, oh cielos! ¡¿Qué carajos vas a hacer?! ¡Piensa en ti, en tu orgullo, en todo lo que te hizo pasar! ¿Qué harás ahora? El teléfono sigue vibrando a cada instante, la luz de la pantalla brilla como nunca y tú tienes que tomar una decisión CRUCIAL.
Cinco...
Cuatro...
Tres...
Dos...
Uno...

Le contestas.

¡¡NO JODAAAAS!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOO!!!!!!!!!! ¡¡NO MAMES!! ¿¿¿¿¿¿Qué coños estás haciendo?????? ¿¡¿¡¿¡¿ESTÁS LOCA?!?!?!? ¿¡¿¡¿¡¿TE GUSTÓ LO DE SER MASOQUISTA?!?!?!? ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOO!!!!!! ¿¿¿¿Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado. ¡Uf! Que se reunió con unos amigos de la escuela y que, como es todo un genio, estuvo estudiando con ellos y explicándoles lo que la bola de vagos no quiso aprender en un semestre, razón por la que se durmió hasta muy tarde; que estaba ensayando guitarra, arpa y flauta porque tenía un recital; que tuvo parcial de una de esas materias que de plano es imposible pasar si no estudias; que se le olvido el celular en la casa de su mejor amigo durante el fin de semana; que se le acabó la batería y lo apagó un rato; que no tenía señal porque estaba en el cerro ayudando a los niños de escasos recursos; ¡¡¡¡¡ que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! Y claro, LE VAS A CREER. ¿¿¿Por qué???

¡POR VIL PENDEJA!

Y lo peor es que te va a invitar a salir. ¡Y obviamente todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el culo! Te llevará por unos tragos, te tendrá bajo su poder y ocurrirá lo peor: ¡¡¡vas a terminar en su cama, durmiendo con el enemigo!!! Y después de una noche de excesos, seducción y pasión, el hombre te va a meter en el carro (si es que no te acompaña descaradamente a agarrar un taxi porque "no tiene gasolina") y te vas para tu casa, ¡de donde nunca debiste haber salido en primer lugar!
¿Qué decides hacer en el momento en que impones tu ebria y cogida presencia en casa? Prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien, porque él se preocupa, ¡él va a marcar en cuanto crea que ya es hora! Pasan unos días, aparentemente no llega la hora y el ciclo inicia. De nuevo.

¿La moraleja de esta historia? Sí, sí, espera a que te llame ese pedejo. Pero en lo que eso pasa, ¡llama a otro pendejo más! Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva genialmente macabro. Diviértete, deja que te busquen, que festejen sus goles; pero eso sí, mándalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza y se vuelvan otra bronca desesperante más. Llama a tus amigas y sal a bailar, ¿quién dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti? =)
Faja, coge, vete de fiesta, fuma, ¡¡¡¡¡el mundo es tuyo, haz con él lo que te plazca!!!!! Pero cuídate de estas mamadas. Déjate de fregaderas, que todavía hay cabezas que cortar, ¡¡¡¡¡¡¡¡y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR TI. ¡¡Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro, pero que en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta que el mundo está lleno de pendejos y que por ninguno de ellos debes sufrir!!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

¿Qué tal? ¿Ustedes creen que se parece ligeeramente a los síntomas de alguna persona que conocen? xD

Sea como sea, este pequeño mail tiene su pizca de sabiduría: ¿por qué estar tan al pendiente de gente que no tendrá una acción recíproca? Lo mejor es recordar que estamos en edad de descubrir cosas, ¡así que a darle, que el mundo es nuestro, jovencitas!

● Me pregunto si me saldrá algo ●

A veces me pongo a pensar (bueno, no a veces, lo pensé hoy) si es buena idea eso de "plasmar sentimientos" en este queridísimo y tan apreciado espacio que tengo para escribir. Según yo, la información no llegaba a manos equivocadas (o no sin mi autorización, por lo menos) y por eso podía escribir lo que yo quisiera y como se me diera el antojo. Pero no fue hasta hace algunas horas que me puse a pensar qué pasaría si alguien decide leer esto y eso resulta en algo terrible para mi pobre personita, así que lo decidí: no más estúpidas pláticas y frustraciones sentimentales en estas entradas. ¡Bastatito tengo con las diez millones de (terapias) opiniones diarias como para que, además, todo salga en la mágica red y gente que no debe acabe leyendo todo!




Bien, saliéndome del tema radicalmente (o más bien acabando esa pequeña aclaración), creo que ahora sí pondré un poco de cómo me siento últimamente. Prepárense para darse cuenta de que esta adorable persona es capaz de escribir de lo que sea sin mortificarse mucho ni devanarse los sesos:

Veamos, últimamente creo que mucha gente cercana a mí está más eufórica de lo normal, cosa que no suele molestarme y de hecho me hace feliz; pero creo que entre el calor y el estrés de tener que leer mucho para la escuela, así como darme cuenta de que no sé tocar las piezas del curso, no estoy en mis facultades para alegrarme por los demás y de hecho repudio que las personas sean veinte veces más felices (en cierto sentido muy pasajero, obviamente) que yo. Lo cual es bastante maldito de mi parte, porque en teoría debo ser buena amiga y apoyar a todos en sus empresas, pero simple y sencillamente una se cansa de tanta felicidad: las risas e insistentes momentos de Happy Days me vuelven loca a cada instante. Me siento como la Grinch de las vacaciones y de la amistad... Chance y de las amistosas vacaciones que oficialmente se quedan una semana y media más por aquí. Sea lo que sea, concluyo: laméntolo, amigos míos, pero me viene importando poco su alegría cuando mi estado emocional está sorpresivamente inestable y el calentamiento global aporta a la construcción de mi mal humor =)

Pasando a otro plano, si les soy sincera, en estos momentos no tengo absolutamente nada de inspiración, y de hecho creo que me siento un tanto presionada sin razón aparente. ¡Se supone que lo que pongo aquí es más para mí que para cualquier otro ser, y eso es lo que debería estar haciendo! ¿Pero lo hago? ¡No! Bueno, digamos que lo hago para que ustedes, queridos y fieles lectores del blog, se enteren de mi vida (aunque no todo se entienda), pero no sé qué me ocurre que ni a mí me hace sentir satisfecha esto que escribo ahorita. Tal vez es por el clima y la hora; tal vez son mis pies que se dedican a extender su pequeño e insistente dolor a mis piernas y la idea de tener que cuidar a mi prima mañana; tal vez es que sigo frustrada gracias a la humanidad, adem combinación de las ideas previamente mencionadas.
Por lo menos ya regresé un poco a escribir. ¡Oh, blog mío, tan abandonado te tenía desde febrero!



Ah, creo que acabo de pensar en algo que tal vez sirva para ponerme un poco más seria en esta entrada, pero considerando que tengo sueño, os dejaré en suspenso y TAL VEZ MAÑANA lo ponga, porque creo que la Sra. Inspiración y el Sr. Talento me visitarán pronto.

● Post-TAEMUN 2009 ●

Ah, pues no creo que me quede mucho más que decir. La verdad es que para mí (hasta este punto, por lo menos) no existen palabras suficientemente precisas para describir toda la serie de emociones que pasé estos últimos tres bellísimos días: del estrés a la risa incontrolable; de la furia a la mayor gana de amar a todos; del coraje a la felicidad; y bueno, la lista seguiría extensamente de no ser porque no quiero dedicarme la entrada completa a describir TODAS las alteraciones somáticas en mi estado de ánimo, fueran éstas positivas o negativas; duraderas o pasajeras [definición cortesía de FCE].

¿Qué aprendí en TAEMUN 2009? ¡Mis conocimientos de la humanidad se expandieron de una forma impresionante que sólo puede brindar el constante contacto humano! Una lista de ejemplos:

1. Los niños tienen una ENORME capacidad de solucionar conflictos, pero nosotros, creyéndonos los seres más hábiles y sabios de la raza humana, llegamos a subestimarlos de una manera impresionante.
2. Las mejores cosas ocurren cuando no las planeamos. Y ciertamente hay decisiones que no descubrimos que son mejores que otras hasta que experimentamos las cosas en carne propia.
3. Maduré un poco, pero ese poco me impresionó de una manera radical. Descubrí que de verdad puedo aceptar las cosas con muchísima diplomacia y tranquilidad. Todo es cosa de tener un cierto orden (un tanto raro) de prioridades.

Creo que son las tres lecciones más importantes, las cuales pude afirmar enteramente hasta hace unas horas, cuando había acabado todo y yo ya estaba en mi casa (tirada y meditando en un sofá).

Sin más que decir, ¡gracias TAEMUN! Nunca olvidaré este año.

● Haciéndole justicia a todos ●

Queridos lectores del blog (o quienes hayan leído esta entrada en específico):

Debido a una serie de complicaciones en la redacción (que mi buen hermanito conoce y sabe que ni por pendeja publicaré) y muchas peleas legales, sólo puedo dejar algunas frases que me hicieron sentir orgullosa de haber escrito lo que puse. Espero me perdonen, porque yo me perdoné hace mucho:

**Escribo esto sin sentimiento alguno que aflore en mí por el momento, llena de una confusión e indiferencia que hieren (que pudieran matar en un momento dado) y que hacen que esto que he de escribir se vuelva más doloroso e inútil de lo normal.

**¿Una crisis? Ja, creo que me acabo de hacer reír yo sola . [sic] Sólo ha existido una 'crisis' de esa índole [sic], y a decir verdad, no he salido de ella, pero he podido manejarla con la gracia y diplomacia digna de la presidenta de un comité [cápsula informativa que le diera crédito a la autora. La R desde Abbey Road =)].

**... debería estar como el ser más INMADURO y estúpido del planeta, saciando toda esa sed de venganza que no se puede justificar.

** Simplemente fui el Ícaro al que le confeccionaron alas de cera, y volé con tanto amor, tanta fe y tanta felicidad que no recordé que el sol de la realidad es más poderoso que toda emoción que yo tenga.

** Esta clase de impulsos suelen hacer que yo acabe peor de lo que pensaba, pero a veces es mejor ser sincera con todo y todos a ahorrarme las cosas y explotar luego en pleno examen de Lite.

** ¡Ya decía yo que era muy interesante que hubiera más gente decente que valiera la pena! Debí haber supuesto que eso no pasa y que el plan original no se va a derrocar, a pesar de todo lo que ha ocurrido.

Y que quede claro: todavía es para mí una entrada de la que me sentí orgullosa por cómo lo escribí, pero no por el motivo ni por lo que expresé. Sigo siendo, por lo menos en este momento, la persona medio fría que tiene cosas muchísimo más importantes en qué pensar que dramas de secundaria.

● Repito: yo debería estar haciendo el Position Paper ●

Oh, sí que debería, pero no lo he hecho. Jaja.
Veamos, cosas a tratar en la agenda del día de hoy... *Revisando agenda del día, favor de esperar pacientemente dos horas parados frente a la sede.*
Bien, delegados, estos son los temas a tratar del día de hoy:
1. Implementación de voluntad para trabajar en el Position Paper.
2. Dialógo de franca distención que permita hallar un marco previo (situación Estado Confederado - Reino de Quién Sabe Dónde).
3. Crisis de espárragos.
Delegados, se considera que tres temas de tal importancia tienen prioridad en la agenda. Les deseamos un excelente debate para alcanzar resoluciones dignas de este comité.

● Debería estar haciendo el Position Paper ●

Yo solía pensar que era una persona de gustos variados o algo así. Yo solía tener la firme creencia de que para ser atraída hacia una persona, la lógica no daba explicaciones.
Aunque todavía no estoy muy segura de qué tan lógicas sean las leyes de la atracción, lo que sí sé es que acabo de descubrir una serie de extraños requisitos que de primera instancia me hacen girar la cabeza:

*Espárragos
*Rubios
*Espárragos rubios, sobre todo

Lo de los espárragos no es tan malo, ¡pero lo de los rubios...! Creo yo que es algo muy irónico porque - por alguna inexplicable razón - sufro de un cierto desprecio hacia las rubias.

¿Algo más acerca de mis increíblemente lógicas conclusiones? No por el momento. Creo. Pero quiero agregar un comentario: por más amada que sea la física en la humanidad, no porque cargas opuestas se atraigan para diferentes propósitos, ¡lo mismo pasa con la humanidad! Esa idea de polos opuestos se atraen se me hace a veces tan estúpida; supongo que es derivada de ese dicho: "Del odio al amor sólo hay un paso", cosa que sólo ocurre en uno de cada tres casos (comprobado científicamente por la gran investigadora que soy).

¡Ah! Acabo de pensar en otra cosa: estoy casi segura que casi todos los casos de amor adolescente no son más que una serie de personas que se ahogan en un vaso con agua. Y me incluyo en ellos. A pesar de lo poco lindo y difícil que fue admitir MI caso (en esta ocasión, por lo menos), creo que dio paso a eso cosita tan especial conocida como personal growth, lo cual sólo nos lleva directo a un +0.001% de madurez.

¡Oop, oop! ¡Arriba las frivolidades emocionales! Y por cierto, ya que relacionamos el amor con la ciencia (evidentemente), les recomiendo una canción que se llama "She Blinded Me with Science". No olviden que Music + Science = Sexy.

Que la Santa Sede los tenga en su gloria.

Lista =D

1. Speech
2. Literature Assignments
3. Tríptico de FCE
4. Trabajo escrito para Ciencia y Tecnología
5. Trabajo semestral de Informática

Poquitos, pero puthamadre, ¡me tardé horas con cada uno!

● Recovecos de mi mochila ●

Buscando mi guía de Lite (que sí encontré afortunadamente), encontré un papelín que había escrito a principios de año. Lo transcribo en su más puro estado:

·Traumas existenciales·

1. ¡Es que no puede ser!
2. ¿Puedes superarlo, por favor? Neta que te traumas, chica.
1. No, no es trauma; es incredulidad, que viene siendo algo completamente diferente.
2. Cuando la incredulidad dura casi una hora, ya se vuelve trauma, ¿no crees?
1. ¡Sólo ha pasado como media hora!
2. Y si esta conversación dura media hora más, ya es una hora y se vuelve trauma.
1. O sea que todavía NO es trauma.
2. Siendo tú, yo ya lo empezaría a contemplar como tal; pero bueno, hasta dentro de media hora sabremos.
1. Hasta dentro de media hora, entonces. ¿Quieres hablar de algo más?
2. ¿Te das cuenta de que cada vez que intentas no pensar en algo lo haces y, además, pierdes el juego?
1. Muere, muere, muere.
Otro trauma más gracias a Language, por cierto.
2. Son dos contra once como mínimo.
1. "Dos de poca honra valen más que diez ganadas".
2. ¡Bájale con tus refritos de refranes! El chico no entra en el cuadro, ¿sabes?
1. ¿Y-a-mí-qué?
2. Que sigues siendo mejor que él.
1. ¿Sabes que me atrae mucho la inteligencia?
2. ¿A pesar de su comportamiento animal?
1. Siempre me ha gustado su perfil...
2. ¡El tipo te hace llorar!
1. Esos ojos expresivos...
2. Estás enfilándote a la ruina, pequeña.
1. ¡Y huele tan bien! Hasta suspiro con eso.
2. Tienes problemas.
1. Sí, lo sé. Eso ya no importa tanto.

● Regresando a la locura / Sra. Guerrera ●

¡Divino título para una poco divina entrada!
Primera cosa de la agenda: estuve releyendo dos que tres cosas que había escrito aquí. Me sorprende saber que con el paso del tiempo (entiéndase por esto el paso del mes y medio pasado) sigo de acuerdo con mis propias ideas. Menciono esto porque al parecer sólo este pequeño y muy escasamente visitado blog es un buen diario (y buena terapia) para mí. Créanme, he intentado escribir en diarios desde que aprendí a usarlos, y he fallado incalculables veces. Siempre empiezo con un:
"Querido diario:
Sé que he arrancado alrededor de 187 páginas de las 195 que tú tienes, pero prometo no volver a hacerlo. También prometo escribirte todo el tiempo que pueda y no dejar de poner aquí todo lo que pienso y siento; todo lo que me ocurre y lo que le ocurre a otros cercanos a mí.
Con amor,
Erika"
Y claro, ¿lo he cumplido? ¡Niego rotundamente esa pregunta! En lo que a mí respecta, soy una de esas adictas a la tecnología que sólo con teclas plasman lo que ocurre. Claro, no pongo cosas como:
"Querio blog (y asiduos lectores del mismo):
Hace dos días exactamente, estaba yo en la escuela, pensando si debía atacar en ese momento o no. Decidí buscar a mi presa, quien parecía ausente. Pensé que no estaba y enfiléme a la clase vespertina.
Entonces apareció.
Apareció.
Apareció con su oscuro suéter, su relativamente gran estatura, sucia mochila (casi vacía); apareció acompañado de un compañero, y los dos juntos reían.
Sabía que era en ese momento o nunca. Lo sabía y concluí que había esperado demasiado para hacerlo, que mi cobardía no me iba a derrotar esa vez.
Ataqué.
Fue un ataque mal planeado, impulsado por la incipiente adrenalina y poca cordura que me quedaba; pero era mi ataque, a final de cuentas.
Ataqué.
Ataqué y fui brutalmente atacada.
En ese momento concluí que yo nunca sería depredadora, y que quedaba reducida a las cenizas de una presa. Una vil y muy dañada presa.
¿Lo único que quedaba de esa presa? Una pequeña flama que le ordenaba atacar.
Ataqué nuevamente.
Al parecer, por cada ataque mío, recibía yo uno el doble de potente.
Así estuve por cinco minutos que parecían cien horas. Eso sólo me demostró algo: el tiempo es dolorosamente relativo. Con cien horas podría haber muerto, pero obtenido algo, por lo menos.
En fin. No gané y acepté mi derrota de la manera menos diplomática y menos agraciada del planeta: un vertiente río de lágrimas que salían a presión.
Con amor y un poco más de dignidad que ayer,
Erika"
¡Ja! ¿Quién lo diría? Fui capaz de narrar mis problemas de comunicación a la hora de la salida del viernes pasado. ¡Cómo si medio universo no supiera a qué me refiero! Por cierto, un paréntesis a esto: ¿sabían que ya medio mundo supo lo que ocurrió? Ni siquiera ha llegado el lunes y ya lo saben. La escuela es demasiado poco buena para guardar secretos. Me cae que el blog es mucho más discreto.

● La locura bis ●

-Así que... Lo es.
-Bueno, así podrías asincerarte y tendríamos el más gracioso de los dilemas.
-Debería hacer una obra de esto. ¡Sí! ¡Eso haré! Mi patética existencia va a volverse la mejor comedia que ha habido en la historia. No... No una comedia. Más una tragicomedia. Mejor que Gilmore Girls.
-Es bueno que la desgracia inspire.
-No es bueno, sólo es útil.

● Traumas inmediatos existenciales y conclusiones apresuradas ●

Hoy fue, en teoría, un día común y corriente. Entre las nuevas clases de mate, una asesoría un tanto innecesaria y una vejiga aterradoramente llena, mi gripa y mi humor empeoraban con el paso de los minutos. Como si cosas así no fueran suficiente, me puse a pensar en qué tanto obtengo por mérito propio y no por dramas y complicaciones con el profesorado. Sí, es toda una declaración a lo Rory Gilmore, pero después de dos que tres meditaciones hoy, me asustó la idea de que veinte lágrimas pueden más que mil horas de estudio. Necesito a alguien que me diga que esta idea es errónea, y lo necesito lo más pronto posible.
Hoy, en definitiva, mi inspiración es nula, y si como tanto nubarrón mental no bastara, empiezo a darme cuenta que el año que entra va a ser mucho peor.
Tengo que estudiar... Una se cansa de estudiar a ratos, ¿saben? Pero el orgullo va antes de mi felicidad. No es tan patético como suena, ja.

● Frustraciones temporales ●

Hoy me he levantado (con el pie contrario, demasiada sangre en el telediario...). El cielo estaba tan impresionantemente oscuro que pensé: "Ah, pues deben ser como las siete u ocho. ¡Perfectísimo! Así voy a acabar la tarea con calma y felicidad". Decidí ir a caminar un poco por la casa hasta toparme con mi amigo el reloj (adelantado quince minutos, por cierto), quien me anunció que ya faltaban como veinte minutos para las DIEZ. ¡¡¡Las diez de la mañana!!! ¡¡¡En domingo!!! ¡¡¡Cuando tengo demasiada tarea!!! ¡¡¡Son las diez y no he acabado nada!!!
Después de meditarlo, hice cuentas con un simple 40-15=25.
¡Cómo si las casi nueve y media me consolaran!
Lo mejor es que debería hacer lo de FCE, Francés, Química y etcétera en lugar de escribir aquí.

● Reflexiones 1●

Me había puesto a pensar (ahorita) acerca de un programa llamado Despistados, que la verdad era muy malo y zonzo, pero me fascinaba cuando yo empezaba la primaria. Resulta que alguna vez, la protagonista tenía un pánico impresionante a hacer su prueba de manejo para sacar el permiso, y la única persona con la que comentó eso fue con un profesor suyo, quien le dijo que esa prueba era una analogía de Don Quijote y sus molinos de viento. Al final, parecia que sí peló al profesor porque pasó muy bien su examen y derrotó a sus "molinos".

Al parecer, no fue sino hasta este adorable año que conocí lo que es tener que combatir contra algo que no me salió bien desde el principio. He intentado aceptar este reto con gracia y dignidad; con orgullo y esperanza; con un poco de decencia y diplomacia; pero lo único que me sale es dolor, frustración, muchas lagrimitas y un desprecio radical por el tema. Total, acabo de decidir que no importa cuánto me tome (que creo que no debe pasar del límite de un mes, jaja), pero yo voy a vencer todo ese trauma existencial que esta complicación me causa. He dicho.

¿Algo más? No voy a superar los recuerdos que tengo de hace un año, porque hay mil cosas que son dignas de recordar hoy y siempre. ¿Que quisiera regresar el tiempo para vivir todo otra vez? ¡Por supuesto que sí! Pero como no puedo, ni modo, seguiré adelante. Se los prometo a todos: no volveré a vertir lágrimas por algo que no sea desajuste hormonal y pelearé hasta el final.